刚才在浴池洗澡,突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头,看到一和老婆正看历史剧。老婆突然说:“社会在进步,男人却在退化。”老公问:“你这是什幺意思?”老婆接着说:“古代的男人娶三妻四妾,看看你,一个老婆都不让痛痛快快的。”老公:…………

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儿子:“爸爸爸爸,我能问你一个问题吗?” 爸爸:“你已经问了,可以。” 儿子:“那我能再问你一个问题吗?” 爸爸:“你已经问了。” 儿子:。。。。。

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和好久没见的闺密联系,这货美滋滋的说她恋爱了,我逗她,把你家那口子带出来给我瞅瞅,闺密很直白的拒绝了我,理由是,防火防盗防闺蜜……我是不是该结束单身生活了?

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第一次去自己未来岳父家,一进门未来岳父就满脸黑线,那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆,女朋友在一旁特别的着急,只有我非常的淡定,心里默默的说道:哼!老不死的,叫你抢我女朋友,我就睡你女儿!

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杜甫有个弟弟叫杜昂,一天晚上家里来客人了,杜甫的妈妈忙得不可开交,就让杜甫去喊杜昂吃饭,于是杜甫就朝门外喊道:“杜昂—杜昂—杜昂。。。”还没说完呢,杜甫他妈一个巴掌就扇了过去:“duang什幺啊duang,有完没完啊你duang,都duang了一天了还duang,烦不烦啊你duang!”

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楼主:为什幺亚当和夏娃是全世界最快乐,最幸运的夫妻啊?回复:因为他们没有丈母娘。

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你知道星巴克吗?”“知道啊,就是一家咖啡店啊。”“错!那是一家以咖啡店为主题的照相馆!”

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刚才在浴池洗澡,突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头,看到一个大爷呲着牙笑着看我。还好我反应及时,淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我:这是我的香皂!

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邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着看媳妇儿说:你有20没?媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……

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